冬季恋歌

揭露龙庆峡金刚寺肮脏的商业推销

冬季恋歌 — Sun, 13 Jul 2008 11:40:22 +0800

昨天和男友家人一起去龙庆峡游玩，天气真好只是温度高的可以烤人（35度）。龙庆峡的美丽有如小桂林，山水相间，这是个绝美的世外桃源，然而错误的是我们误入金刚寺。我们这一大行人满怀着虔诚祈福的心态进入寺中，却发现这里尽是吃钱剔着光头的土匪，刚进入时，其中一个光头和尚犹如导游一般介绍佛教文化，讲的非常动声色，大家手心合十，心念福愿，介绍完印度大佛，告诉我们他们请来了一位西藏高僧在此会为各位施主点化，这个时候任何一个人都想不到后面隐藏的暗房是一个个肮脏的推销，稍信佛的朋友都会进入其中，还未等所谓的高僧来点化，我们又被安排到一个如同面试的地方与一位僧人面对面讲佛缘，一个家庭为一个单位与一位僧人对话，以下是对话内容：
僧人（以下简称S）：阿弥陀佛，首先我很感谢施主光临本寺，祈福你们双方老人都能长寿，身体健康。
我们（以下简称W）：谢谢。
S:施主我们可以为你们做一个全家平安的祈福香火，请问你们是要做980元的、880元的还是680元的，请问要做哪一个？
W：今天不能做的。（有点诧异）
S：那么请问你们要做580元的.380元的还是280元的？
W：今天还是不做这个的。（感到为难）
S：那你们能做100元的吗？（此时僧人口气开始不耐烦了)
W：好吧，那就100元的吧。（我们四人都在等着这推销来来去去的100元香火能够为我们的人生作些点化，心中依然充满对佛的高度虔诚）
等到确认我们将100元人民币投入到他旁边的玻璃箱时，所谓高僧之人转身从身后拿了一只成本不足5元的香棒，接下来的事情更精彩。
S：好了，你们可以去烧香火了，请~~~（以请离开的手势告诉我们离开座位，接着叫下一个不知所谓的家庭来继续这交易）
我们从中没有受到佛的任何点化，倒是这位所谓的高僧点化了我们大家，中国佛教文化也已经成为商业化，香火本是佛缘人自行购买，自行跪拜于佛前的祈愿媒介，告知神灵我们心中的喜怒哀乐及心中夙愿，哪知这信仰就这样被糟蹋在一群所谓的“僧人”身上，真够心寒，这样的佛教文化如果一直如此，不知我们中华文明还能够延续多久？

爱停在这里

冬季恋歌 — Tue, 1 Jul 2008 12:36:20 +0800

凭心而论，我就是一个爱情崇拜者，我爱过，喜欢沉浸在爱情氛围里，如围城，即使将自己围堵在胡同里也是心甘情愿。我曾真心付出感情，尽管被伤害成失败，回忆却是无暇的美丽。从前陷在回忆里不愿挣脱泥沼，觉得那是种凄美无奈的故事，成不了结局，却也能在心底委婉动听，如优美乐曲。我将爱情视为生命中绝对不可缺少的物质，少了它我会孤独，我曾被深深伤害，可是当新的爱神之剑赐予我时，我也总是在回忆里盘旋，直到有那么一天，我知道了这把剑给我的不是痛不是凄美，而是天使般纯美的光芒，那是我眼中最真实的模样。我开始悟明人生之恋，他那么美好，我的生活因此也变得美好，疼爱有多种方式，你的还是他的，都是这样，但我从未见过你这样与众不同的，我开始迷恋，理智的迷恋，非盲目疯狂的迷恋，我感到自己已经有种升仙的前兆，似乎是豁然开朗、茅塞顿开。于是那句沉重的积压在心底的话我可以对你一个人说，那种勇气是一种爱，那句话叫做“我爱你”。

两只狗的生活意见－我的快乐意见

冬季恋歌 — Mon, 16 Jun 2008 13:43:41 +0800

还是第一次和男友还有他的朋友们一起观看话剧，大帮人走进剧场，那形式好似看皮影戏的感觉，都是饱含热情，听说一剧《两只狗的生活意见》红遍全国，两个年轻人幽默夸张又声情并茂的表演赢得在场观众的次次掌声，从不知原来是这样有趣，他们带动着整个现场的气氛，连暂时离席的观众都不忘挑逗打趣一下，又是阵阵爆笑。

两只狗，一只叫旺财，一只叫“莱德里克·库德里希·阿里克希·马克西莫维奇·彼史可夫·唐美孚”简称来福。对贫穷有意见，对暴发有意见，对网恋有意见，对偷情有意见，对饥饿有意见，对减肥有意见。。。

经典对白：
来福：今天心情不错，我要赋诗一首
来福：蓝天~
旺财：蓝天~
来福：大地~
旺财：大地~
来福：白云~
旺财：白云~
来福：小草~
旺财：小草~
来福：弟弟~
旺财：弟弟~
（抽打声）
旺财：哦~ 哥哥

“狗富贵，毋相忘”

“为人开的门紧锁着，为狗开的洞也紧锁着，有一个声音高喊，怎么都TMD紧锁着？”

“人有人格，狗有狗格！”

“丢不起这狗啊！”

“时间就像乳沟一样，挤一挤还是有的。”

有一个3分熟的牛排碰到一个7分熟的牛排,为什么他俩都不说话呢?.....因为他俩不熟嘛!

我们绝不再哺乳界丢脸。

"人类这动物一年只发情两次，但每次都持续6个月啊~~"

来福说：我小时候比较早熟，喜欢上了小鸭子！可我爸爸把我关在家不让我去约会。我一边哭闹一边叫嚷。“爸爸放我出去吧，我不去找小鸭子玩，如果我去就让雷劈死我吧（爸）！”垮嚓一个闪雷就把我爸爸劈死了。我悲痛欲绝得扑到他身上说道：“不是让你劈死我吗（妈）？”接着垮嚓一个闪雷。从此我就变成了一个孤儿！

城市是很大的，外滩是文化的，道路是高架的，广场是人民的。
园区是世博的，火车是提速的，绝食是河北的，飞机是晚点的。
马路是单行的，鸡腿是批发的，名牌是便宜的，制造是CHINA的。
会址是一大的，领馆是国外的，排队是很长的，拒签是经常的。
网路是宽带的，股票是涨停的，基金是风险的，最近是赚钱的。
稻谷是河南的，春卷是豆沙的，馒头是山东的，面条是阳春的。
豪宅是高级的，别墅是花园的，装修是奢侈的，平民是无缘的。
民工是外地的，保姆是乡下的，痞子是看山的，白领是小资的。
东郊是民巷的，大片是进口的，萝卜是进口的，喜剧是先锋的。
烤鸭是挂炉的，小吃是宫廷的，葫芦是冰糖的，面条是炸酱的。
土豆是进口的，白菜是进口的，狗粮是进口的..... 狗粮?!

A：“为什么对面的楼只有15层呀？”（注明：原计划建18层。）
B：“地上15层，地下三层。这三层，分别叫做：B1，B2，B3。”
A：“哦！原来如此！”
B：“我来为你解释一下。最底层，B3。就是。。。。。鳖三。。的意思。”
A：“那这层的人肯定都是败类，痞子。”
B：“不要这么说。。。。。。。我们。。。就住三层。”
A：“。。。。。。。。。。”
B：“B2。。就是‘二逼’的意思。。”
A：“哦。这个我懂。”（与此同时故作抽风，白痴状。）
B：“你那是‘傻逼’。”（说着，自己走向A。）
B接着说：“俩‘傻逼’就是‘二逼’。”
两人做傻笑状。。。。
A：“那B1呢？”
B：“那就更不用说了，逼。。。。。”（故作色迷迷状。）
A和B齐说：“那里有我们‘粉红色’的回忆。”

演出结束时，大概是还沉浸在话剧的快乐中，我径直不左右观望是否有车就要冲到马路对面，男友从后面拉住我，一看徐徐开来的是一辆小小的奥拓，他反应很块的说了句:小心，奥拓也是车啊！与我们同样走出剧场的过路人听到这句经典句，一同乐开了怀。月色朦胧，我们大帮人带着满脸笑颜回到了家！

国家地震局－－地震时你们在吃饭吗？

冬季恋歌 — Wed, 14 May 2008 15:44:36 +0800

地震局做什么使的？专吃国家俸禄？如果能够预测出来一点点，也不至于有这么大的惨重伤亡，在科技发达的今天，却远不及几千年前那个落后时代的一个地动仪测量的精准（而今天连一点测量地震的预告都没有）。。。关注着央视的报道，听到电视机里孩子们的哭声，还有总理的表情，心里更寒了。希望看到此文章的朋友们大家共同捐助灾民，一个人的力量不够，但是大家的力量是一座坚固的长城，无法摧毁。

恋上这种生活

冬季恋歌 — Mon, 5 May 2008 17:26:02 +0800

虽然有时忙碌的发狂，

有时空闲的难耐，

心情却一直是阳光灿烂的照耀，

不知从什么时候开始，

习惯了这种生活，

喜欢这种平常的日子，

这样的生活不会让我过度的伤心，

也给不了我极度的欢愉，

却还是从心底珍惜这真实如水一般的日子，

我是越来越喜欢，

生活也让我悟懂一个至理：该来则来，该去则去，坦然面对，快乐一生！

我珍惜~

看看老婆怎么制服老公的！眼泪出来了......

冬季恋歌 — Tue, 22 Apr 2008 20:27:59 +0800

老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵
　　老公：你又皮痒了是不？
　　老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！
　　老公：.......

　　关于洗碗
　　老公: 你去洗碗。
　　老婆：好。
　　老公：那怎么还不动啊？
　　老婆：我头疼。
　　老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。
　　老婆：真的！一想到要洗碗我就头疼。

　　关于拿东西
　　老婆：这个袋子你也拿着吧。
　　老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
　　老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。

　　关于散步
　　老婆：咱们一直散步到那条马路吧。
　　老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
　　老婆：没事，你背我回来。

　　关于买衣服
　　老婆：这衣服好看吗？
　　老公：好看。
　　老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
　　老婆：那衣服好看吗？
　　老公：不好看。
　　老婆：你就舍不得给我买！

　　关于干家务
　　老公：咱们把家务分分工吧。
　　老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……
　　老公：这对。
　　老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……
　　老公：这……行！
　　老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……
　　老公：行，行，那你干什么？
　　老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
　　老公：你就告诉我你干什么吧。
　　老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……

　　关于孩子
　　老婆：咱们要个孩子吧。
　　老公：行。
　　老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？
　　老公：喜欢。
　　老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！
　　老公：好，好，就喜欢你一个人。
　　老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！
　　老公：咱们……还是别要孩子了。

　　关于真话
　　老婆：你看，那女孩多好看。
　　老公：好看什么呀。
　　老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！
　　老公：好看好看。
　　老公：哎，你别走啊，怎么不理我了？

　　关于吃东西
　　老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
　　老公：我不爱吃话梅。
　　老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
　　老公：这鱼挺好吃的，来。
　　老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！
　　老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
　　老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！

　　关于起床
　　老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。
　　老婆：别说话，我再睡一会。
　　老公：快起吧，要不该迟到了。
　　老婆：你别碰我！我要睡觉！！
　　老婆：呀！都该迟到了！你怎么叫我的！

　　关于男女平等
　　老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？
　　老婆：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。

　　关于幸福
　　老婆：你娶了我是不是特幸福？
　　老公：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？
　　老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。

　　关于领导
　　老婆：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。
　　老公：那我要是在外面当不成领导了呢？
　　老婆：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！

　　关于讲理
　　老公：你不讲理。
　　老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我

　　关于钱
　　老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。
　　老婆：好。
　　老公：那我给你百分之多少？
　　老婆：百分之一百二。

　　关于中心
　　老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
　　老公：那我在我们家也一直是中心。
　　老婆：可我这中心比你那中心重要。
　　老公：为什么？
　　老婆：因为我是千金，你只是个小子。

　　关于主意
　　老婆：咱们出去玩吧。
　　老公：好，你说去哪儿就去哪儿。
　　老婆：我要有主意还和你说！
　　老公：我出的主意你从来都不同意呀。
　　老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。

　　关于打电话
　　老婆：你为什么不给我打电话？！
　　老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
　　老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。
　　老公：那你改主意没和我说?
　　老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。

　　关于异姓朋友
　　老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
　　老公：行，我也交个女朋友。
　　老婆：不行！
　　老公：凭什么你行我不行呀。
　　老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
　　老公：那我也心眼儿小。
　　老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！

　　关于心情
　　老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。
　　老公：那我干活心情也不好。
　　老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！

　　关于婚外恋
　　老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
　　老公：不会。
　　老婆：为什么？
　　老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！

　　老公：这回我是真生气了！
　　老婆：我已经道过歉了呀，老公别生气了嘛！
　　老公：我不要你道歉，我只想听你说句你爱我，可你就是不说！
　　老婆：我爱老公就和太阳从东方升起，人类要呼吸空气一样的自然，你见过谁每天看见太阳就喊，哇，太阳升起来了耶！谁每天呼吸的时候喊，哇，我呼吸到空气了耶！所以啊，我爱老公也不需要天天对着你喊，哇，我好好爱你耶！

　　老公：老婆，我回来了

　　老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦？
　　老公：你又犯病啦？
　　老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点！
　　老公：我*，我就看上你这个老鸨了！
　　老婆：这个，奴婢卖艺不卖身
　　老公：卖艺也行！
　　老婆：奴婢家传无痛阉割，客官要不要试试？

2008年经典语录100条

冬季恋歌 — Mon, 14 Apr 2008 13:39:58 +0800

002◎和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
003◎男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
005◎如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
006◎踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
007◎听君一席话，省我十本书！
008◎0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
009◎脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
010◎师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
011◎“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
012◎我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
013◎读10年语文，不如聊半年QQ。
014◎早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
015◎我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
016◎我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！
017◎士为知己者装死，女为悦己者整容。
018◎长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
019◎一山不能容二虎，除非一公和一母。
020◎千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
021◎如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
022◎征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
023◎给点阳光我就腐烂。
024◎要适当吃一点，才有劲减肥啊。
025◎摇啊摇，摇到奈何桥。
026◎命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
027◎问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
028◎你快回来，我一人忽悠不来！
029◎生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
030◎跌倒了，爬起来再哭~~~
031◎世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
032◎一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
033◎生，容易。活，容易。生活，不容易。
034◎吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
035◎问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
036◎吾生也有涯，而吃也无涯~~~
037◎想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
038◎年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
039◎你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
040◎出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
041◎拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
042◎我们走得太快，灵魂都跟不上了……
043◎不要和地球人一般见识~~~
044◎女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
045◎出来混，老婆迟早是要换的！
046◎小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
047◎有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
048◎我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
049◎生前何必久睡，死后自会长眠……
050◎不想当厨子的裁缝，不是好司机。
051◎时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
052◎去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
053◎钻石恒久远，一颗就破产！
054◎和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……
055◎是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……
056◎我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
057◎明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
058◎看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
059◎小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
060◎别和我谈理想，戒了！
061◎玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
062◎所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
063◎什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
064◎俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”
065◎蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！
066◎长个包子样就别怨狗跟着！
067◎男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
068◎为中华而努力读书！一包中华好多钱啊……
069◎如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
070◎别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
071◎事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
072◎凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
073◎如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
074◎老子不但有车，还是自行的……
075◎女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
076◎偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”
077◎大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
078◎睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
079◎为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
080◎你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
081◎迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……
082◎某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
083◎又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
084◎记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
085◎如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
086◎避孕的效果：不成功，便成“人”。
087◎孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
088◎这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
089◎人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
090◎父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
091◎男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
092◎记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
093◎此地禁止大小便，违者没收工具。
094◎在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
095◎孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~
096◎女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
097◎一炮走红——是形容女艺人的……
098◎这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！
099◎真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
100◎偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

思想干涸正在更新

冬季恋歌 — Wed, 9 Apr 2008 18:47:57 +0800

下午去了西单图书大厦

不是周末的日子逛的果然悠闲

工作了这么久的时间

没有补充新思想的自己如同干涸的眼睛一般死寂无光

今天才蓦然发现

人该不断的更新自己

否则只会是在广大的潜性格中落人一等

每个人都在进步

除了工作

更该多些对生活的琢磨

许久没有逛街的我

步履已经变得缓慢了许多

大概是没有了18岁时懵懂的爱靓热情

只求简单干练就好

对时尚的理解也变得更为简单

追求外表的时尚实质上也只是寻求那一种自信的心情

保持好心情乐观好心态

每天清晨醒来好似床头都有一束美丽的郁金香美丽绽放

想象之美总会乐观了我们晦暗的情绪

一位年轻的董事长给大学生的18条好建议

冬季恋歌 — Fri, 21 Mar 2008 13:03:11 +0800

一位年轻的董事长给大学生的18条好建议1.一定要有独立的人格、独立的思想。

一个经过独立思考而坚持错误观点的人比一个不假思索而接受正确观点的人更值得肯定。不要成为灌输教育的牺牲品。

2.仕途，商界，学术。

大致说来，每个人都注定要走上三条道路中的某一条。在进行职业生涯规划的时候，不妨以此作为思考的出发点。根据不同的职业生涯规划来塑造各自的核心竞争力。只有知道自己以后要做什么，才能知道自己应该学什么。

3.专业无冷热，学校无高低。

没有哪个用人单位会认为你代表了你的学校或者你的专业。千万不要因为你是名牌大学()或者热门专业而沾沾自喜，也大可不必因为你的学校不好或者专业冷门而自卑。

4.千招会，不如一招熟。

十个百分之十并不是百分之百，而是零。如果你有十项工作，每项都会做百分之十，那么，在用人单位眼中，你什么都不会。所以，你必须要让自己具备核心竞争力，“通才”只有在“专才”的基础上才有意义。

5.不逃课的学生不是好学生。

什么课都不逃，跟什么课都逃掉没什么两样。一定要掌握学习的主动性，不要像读中学一样被老师牵着鼻子走。逃课没有错，但是不要逃错课。同时，既要逃课，又要让老师给高分。

6.一定要学会理财。

对于贫困生来说，首先要做的不是挣钱，而是省钱。很多大学生读书的时候一掷千金，可是，毕业以后一个月的工资还不够交半个月的房租。

7.大部分女生将电脑当成了影碟机，大部分男生将电脑当成了游戏机。

大学生要掌握必要的计算机操作能力，但是，很多时候电脑会成为浪费时间的堂而皇之的借口。有电脑的大学生非常多，可是，这中间很多人可能大学毕业的时候还不会Excel，不会做一个像样的PPT。

8.做事不如做人，人脉决定成败。

一个人有多少钱并不是指他拥有多少钱的所有权，而是指他拥有多少钱的使用权。一个人具备多少能力，不只是说他一个人的时候能做什么，还包括他能通过别人做什么。一个人赚的钱，12.5%是靠自身的知识，87.5%则来自人脉关系。三十岁以前靠专业赚钱，三十岁以后拿人脉赚钱。所以，请好好珍惜大学期间建立起来的人脉关系。这几年你认识的朋友可能会是你毕业以后最可宝贵的财富。

9.互联网固然威力无穷，但是，如果你沉迷于网络聊天，或者沉迷于网络游戏，浪费的金钱倒是可以弥补，荒废的青春就无可追寻了。

轻舞飞扬已经红颜薄命了，而痞子蔡却继续跟别的女孩发生着一次又一次的亲密接触。对于很多大学生而言，网吧就是一个血淋淋的黑洞。

10.爱情是不期而至的，可以期待，但不可以制造。

花开堪折方须折，莫让鲜花败残枝。一个有一万块钱的人为你花掉一百元，你只占了他的百分之一；而一个只有十块钱的人为你花掉十块，你就成了他的全部。

11.研究生扩招的速度是30%，也就意味着硕士学历贬值的速度是30%。

千万不要以为考研究生就是积极进取的表现。对于很多人而言，考研不过是一种消极逃避的方式罢了。对于绝大多数人而言，读研究生纯粹是浪费时间浪费金钱，立志从事科研、学术的人及其他少数人除外。

12.不要一门心思想着出国，更加不要迷信外国的月亮比中国圆。

削尖脑袋记GRE词汇很可能是一件非常愚蠢也非常可悲的事情。既然全世界的公司都想到中国的市场上来瓜分蛋糕，为什么中国人还要一门心思到国外去留学然后给外国人打工？

13.人才市场就是一个地雷阵。

通过多种方式求职固然没有错，但是千万不要饥不择食。只要用人单位一说要你交钱，你掉头就走便是了。

14.求职简历必须突出自己的核心竞争力。

求职的时候大可不必像严守一那样“有一说一”，必要的时候恰到好处地说一些谎言是非常有用的。一份求职简历只要用一张A4纸做个表格就足够了。很多女生的求职简历就像是写真集，不但浪费钱，而且对求职毫无用处。面试其实是有规律的，每次面试的时候只要背标准答案就行了……

15.垃圾是放错位置的人才。

所以，在找工作的时候一定要把自己放到那个让你成为人才而不是垃圾的职位上。当然，前提是你要知道自己究竟想做什么、究竟适合做什么。世界上最大的悲剧莫过于有太多的年轻人从来没有发现自己真正想做什么。骑驴找马固然没错，可是，并非随便找一头驴就能找到千里马。所以，一定要重视第一份工作。

16.大公司是做人，小公司是做事。

进入公司工作以后，必须尽快融入写字楼政治。职员能否得到提升，很大程度不在于是否努力，而在于老板对你的赏识程度。在写字楼的政治斗争中，一定要学会自我保护。

17.瘦死的骆驼比马大。

撑死胆大的，饿死胆小的。一定要有创业的勇气和魄力。如果你一直满足于给别人打工，那么，不管你工资多高，永远都只能是一个可怜的穷光蛋。就算月薪两万，在深圳上海那种地方，一年的存款还买不来一个小小的洗手间。

18.大学期间一定要多去图书馆多去自习室。

很多书你现在不读，一辈子就再也没有机会去读了。虽然不是每本书看了都一定有用，但是，因为你不知道究竟哪本书以后会有用，所以只好多看书，并且抛弃那些过于功利的想法。尽管每次网到鱼的不过是一个网眼，但要想捕到鱼，就必须要编织一张网。